Il était temps !!!!

On aurait pu me croire perdu au fin fond de la blogosphère.... mais en faites pas du tout.

Cela fait loooooongtemps que je n'ai pas posté mais il y avait une bonne raison à cela : RAS. Que vous raconter quand il ne se passe rien ?

Voilà maintenant presque 8 mois que j'ai été opéré de mon bypass et malgré quelques petites déconvenues au début et surtout quelques frayeurs de mon chirurgien qui trouvait que je perdais du poids trop rapidement, je suis actuellement complètement stabilisée. Eh oui, depuis le mois de septembre, je fais le yoyo entre 84 kg et 86 kg. Jamais plus, jamais moins.

J'ai donc perdu exactement 41,5kg.... Wouah !!! Je suis passé d'une taille de pantalon 50/52 à un 44/46 et pour le haut du 54/56 à un 46/48. D'ailleurs, la sécu devrait nous proposer une aide pour le changement de garde robe, parce que niveau fringue, j'ai fait quelques folies mais elle n'est pas très grande (mais suffisante dirait mon cher et tendre).

Physiquement, j'ai l'impression de revivre ma puberté, mon corps change !!! Beaucoup de personnes sur les différents blog que je fréquente se disent gênés par cet amas de peau qui pends de partout. J'ai la chance de ne pas trop en  avoir sur les bras et les jambes mais plus sur le ventre mais j'avoue le trouver rassurant. Avec lui, je n'ai pas l'impression d'avoir trop changé, de m'être trop métamorphosée, d'être encore un peu moi. J'ai beaucoup de mal avec cette nouvelle image. Autant avant, dans ma tête, je ne me voyais pas si grosse que ça autant aujourd'hui je ne me vois pas amaigris. Au contraire, j'ai l'impression de me sentir tel que j'étais il y a un an. Je m'étonne encore souvent de voir que je peux mettre tel ou tel vêtement qui n'est pas dans le rayon grandes tailles. Ca me fait à la fois du bien mais aussi un peu peur.
Je suis également soulagée de voir que je ne perds plus autant mes cheveux. Je ne dirais pas qu'ils repoussent complétement mais je les perds beaucoup moins. Actuellement, je mets des serres-tête pour cacher un peu les dégâts et je suis les conseils avisés des médecins et des coiffeurs. Pas trop de shampooing et des produits adaptés.

Au niveau de la santé, ça va tellement mieux. J'ai failli perdre la vue à cause du diabète et maintenant, je ne suis même plus obligé de porter des lunettes. Je fais encore beaucoup d'hypoglycémie mais c'est moins conséquent que l'hyperglycémie et beaucoup plus facile à gérer.

Donc voilà, pour le moment : Tout Va Bien !!!

Et j'espère que cela continuera longtemps. Je ne vous oublie pas.

C'est la rentrée

C'est la rentrée !!  Et avec elle le bilan des vacances.

Pour tout vous dire, ça n'a pas très bien commencé. C'est un peu compliquer de partir en vacances dans sa famille qui est habitué à vous voir beaucoup manger, que vous êtes vous même habitué à beaucoup manger avec eux et que tout d'un coup, vous ne faîtes que picorer. Je ne voulais me priver de rien, gouter à tout et dans les proportions auxquels je m'étais habituée avant l'opération. Sauf que mon cher ami Estomac (Tomac pour les intimes) c'est très vite rappeler à moi en me rendant malade comme pas possible. Après avoir eu l'estomac complétement bloqué et avoir été constipée pendant une bonne semaine et demi, j'ai enfin compris la leçon et revu mes priorités. 

La suite des vacances, c'est quand même beaucoup mieux passé. J'ai appris à écouter mon corps, à me faire plaisir mais surtout à savoir m'arrêter quand il le fallait (enfin même s'il y avait quelques ratés). Grâce à ma sœur avec qui je suis partie faire des kilomètres de marche quasi tous les matins, j'ai même réussi à perdre encore un peu de poids (un peu trop au dire de mon chirurgien). J'ai perdu 6kg en 1mois. Le désavantage c'est que tout ceci c'est accompagné de perte de cheveux incroyable. J'en perdais par poignée au point que j'ai presque cru que j'avais des trous dans la tête. Ce qui heureusement n'est pas le cas. J'en ai parler au téléphone avec mon chirurgien qui m'a conseillé d'aller en parler avec mon psy. Parce qu'il pense que ma perte de poids trop rapide et la perte de mes cheveux est psychologique. Il me diagnostiquerait une anorexie mentale mais attends les conclusions du psy (Super rentrée).  De mon côté, je ne le vois pas du tout de la même façon, je pense juste que l'alimentation varié mais limité et surtout le fait de bouger, marcher, ça aide dans la perte de poids.

Aujourd'hui, je suis suivi par le psy et je n'aurais la réponse définitive sur mon cas qu'à la consultation avec mon chirurgien le 2 octobre. 

Voilà pour les nouvelles de la rentrée.

Bientôt les vacances

Eh oui, c'est bientôt les vacances et avec elle les doutes qui l'accompagnent. Oui, oui, je sais je suis toujours pleines de doute mais c'est ce qui fait mon charme lol. Comme chaque année, je passe les vacances d'été chez mes parents et même si ma mère est au courant de mon opération et que je lui ai répété un nombre incalculable de fois que je ne pouvais pas manger comme avant, ce n'est pas d'elle dont j'ai le plus peur mais surtout de moi. Je suis de ces personnes qui ne supportent pas la frustration. J'ai fait tellement de régime ai était tellement frustré à cause des contraintes de mon diabète que j'ai beaucoup de mal à me refuser des choses. J'aime pouvoir tout manger, tout gouter, qu'on me laisse tranquille avec ma meilleure amie :"La Bouffe". J'ai donc super peur, de ne pas arriver à me contrôler une fois là-bas, ne pas réussir à me restreindre seule et du coup être malade et ne pas pouvoir profiter de mes vacances.

Je sais pourtant que je serai soutenu, que se soit par ma mère, ma soeur ou mon chewy mais j'ai toujours peur car je connais mon caractère et je sais que se sera extrêmement difficile pour moi de m'abstenir. J'ai vécu ce même sentiment avec mon diabète mais j'avais l'occasion de m'offrir des écarts de conduite sans conséquence (oui, je sais, ce n'est pas bien!!!), ce que je ne pourrais absolument pas faire pendant mes vacances.

Je pense que ce sera dur et que mon chewy va subir mes foudres du désespoir (oui, ce sont toujours les même qui trinquent lol) mais je compte faire tous ce qui faut pour arriver à me contrôler.

En tout cas, pendant ce laps de temps, je ne pense pas que je pourrais revenir sur le blog faire des articles (les vacances, c'est les vacances même pour les blog, non mais) mais je manquerais pas de faire un résumé de tout cela à mon retour mi-août.

Donc pour le moment, comme dirait l'autre : à suivre....

Addiction quand tu nous tiens

J'ai découvert à l’insu de mon pleins gré que j'étais une "addict", une vraie. Au cours de ma vie, je l'ai beaucoup été pour toutes sortes de choses : Les livres en générale (Harry Potter en particulier), les séries (Dawson si tu nous regardes), les acteurs (Bisous, bisous mon Léo) qui ont fini par s'atténuer, un peu, avec le temps.

Mes plus grandes addictions sont évidemment la nourritures et les boissons (mon sang est sans doute composé de particule de coca maintenant). Depuis mon opération et malgré quelques rechutes ( le coca est ton ennemi, ne l'oublie pas), j'arrive à gérer cette partie. Je compense beaucoup moins mes humeurs avec la nourriture et je suis arrivée à me sevrer du coca et de toutes boisson à bulles. Tout sera merveilleux dans le meilleurs des mondes des bisounours si je n'avais pas remplacer une addiction par une autre.

Je ne me suis pas tout de suite rendu compte de ce qui était en train de se passer. Et pourtant. Je suis une addict de ma balance. Et oui !!! Qui l'aurait cru. Voilà que tel une lionne à l'affut, tous les matins, je guette l'heure qui me permettra de pouvoir mettre mes deux pieds sur cette surface lisse et froide et découvrir les chiffres qu'elle m'annoncera. Seront-il plus élevé, plus bas, la tension est quasi palpable.
Je n'arrive pas à me passer de ma peser quotidienne car je suis à l'affut du moindre gramme envolé. Je me suis rendu compte de mon véritable problème quand un matin étant en retard pour le travail, je n'ai pas eu le temps de me peser et que cela m'a travailler quasiment toute la journée. Je ne veux pourtant pas devenir l'une de ses opérées obnubilé par leurs poids en quête constantes du moindre régime ou de la moindre astuce pouvant les faire maigrir toujours plus. Je ne veux pas, car ce n'était pas mon objectif de départ. L'opération, je ne l'ai pas subi pour perdre du poids, je l'ai subi pour être en meilleure santé et ça même si la perte de poids fait parti du remède. Je suis ravie d'avoir perdu tout les kilos que j'ai perdu mais pour moi c'est juste un bonus pas une nécessité. j'ai peur qu'inconsciemment je finisse pas ne me fixer que là dessus.

Voici donc mon nouveau combat : La pesée quotidienne c'est fini!!!

C'est un Cap

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas posté. Effectivement, entre le boulot, la préparation des vacances, je suis un peu débordée. Et puis, je vais être honnête, il ne se passe pas beaucoup de chose de neuf au pays du mini-bypass. Je vous laisse sur votre faim, je m'en doute bien :-D

Aujourd'hui, je décide quand même de faire une mini note, car je suis assez ému de ma constatation de ce matin. Eh oui, pour la première fois depuis presque 15 ans, je viens de quitter le stade de l'obésité. Chers amis, je vous annonce officiellement, que depuis ma pesée de ce matin au aurore : Je suis désormais en "Surpoids".

C'est une petite révolution !!!

2 chiffres enfin !!!!

Maintenant que je suis passée sous la barre fatidique des 2 chiffres. Petite rétrospection sur les 2 derniers mois écoulés.

 Je suis aujourd'hui à 98,5 kg. Donc à 3,5kg de mon 1er objectif et à 8,5kg de mon objectif définitif.

Mais c'est que ça avance correctement tout ça finalement. On se fait du soucis pour rien parfois :-D

1ER palier et tristesse dans la demeure

Depuis mon dernier article j'oscille entre trois poids 102.3/101.2/100.9 et ça, ça me perturbe au plus haut point. Je suis tellement pressée de passer enfin sous la barre des deux chiffres que de me voir stagner si près du but me déprime. et donc, qui dit "déprime" dit également compensation alimentaire. Oui, je sais, ce n'est pas bien. Mais c'est trois poids et c'est trois chiffres me sortent par les trous de nez. Je me doute qu'il s'agit là, de mon premier vrai palier, qu'il faut que je sois patiente mais si la patience était mon fort ça se saurait.

J'aimerais atteindre mon objectif de 90 kg pour le 15 juillet mais ce rêve commence à s'éloigner de plus en plus. 90kg c'est un peu le poids final que j'aimerais atteindre. Je pense que je me sentirais bien à ce poids. Parce qu'il ne faut pas oublier que j'ai toujours été en surpoids et j'ai vraiment peur qu'en perdant plus, je ne me reconnaisse pas. J'ai déjà parfois du mal à me reconnaitre. Comme je le dis souvent à mon entourage, le poids que j'ai actuellement, je ne l'ai pas fais depuis que j'ai 10 ou 12 ans. Eh oui, je faisais déjà un poids à trois chiffres à cette époque. C'est bête à dire mais j'ai parfois peur de me perdre autant que je perds du poids. Mon identité entière c'est construite autour de ce surpoids, et de la réaction des gens face à cette différence. Si je n'avais pas été tel que j'étais, aurais-je été moins tolérante ? encore plus capricieuse ? (si c'est possible) Aurais-je été la Honorine que je suis aujourd'hui ? Avec cette perte de poids, vais-je voir mon identité ce modifier ? Est-ce que j'aurais moins de patience ? Moins de tolérance envers les gens qui sont en surpoids ? est-ce que je vais me souvenir de tous ses moments de doutes et de désespoirs que j'ai ressenti au détour d'un regard, d'une parole ? Et puis, est-ce que ce changement, ne va pas déranger mon compagnon ? Lui m'a aussi connu qu'avec mon physique en surpoids, est-ce que perdre tous ce poids ne va pas changer son regard sur moi dans le mauvais sens.

Je me pose beaucoup de question. Je suis tirailler entre les changements qui s’opèrent en moi et la peur de ces mêmes changements. En gros, grosse galère dans la tête. Je pense qu'il faut laisser du temps au temps et je verrais bien ce qu'il adviendra de tout ça.